tasteless

.

2012-02-11T22:44:00.000-08:00

"Sinh nhật của tôi vào tháng bảy. Tức là vào đúng cái nóng sắp tới. Tôi còn nhớ rõ ngày sinh của mình. Nó đã được viết bằng bút máy trên giấy khai sinh đã ngả vàng. Vết chữ đã mờ. Nhưng nó là thứ có liên quan tới bố mẹ tôi. Cuộc đời tràn ngập vô số điều ngẫu nhiên, chỉ là cái lá trôi dạt trên mặt hồ, mối tình mờ mịt, không có chỗ đậu. Tôi cũng tin mình có liên quan tới mùa hè. Đó là một mùa trĩu nặng đầy ảo tưởng, thường dẫn đến chết chóc. Đứa trẻ sinh vào mùa hè có một cái vỏ bọc rất cứng, bảo vệ trái tim yếu ớt.

Đó là sự phối hợp hỗn loạn nhất. Đẩy tới việc họ phải luôn tìm kiếm bóng tối để có được an toàn.

Tôi quen biết rất nhiều người thuộc chòm sao Cự Giải. Họ đều có một gương mặt u uất giấu kín những bí mật. Tôi cũng vậy."

:)

寂寞就好:)

2012-02-10T07:22:00.000-08:00

Đã tính cầm cuốn sách mang lên giường đọc rồi ngủ sớm , nhưng lại có vài thứ nén giữ lại đây .

có những thứ sẽ kết thúc như mình biết trước
mình cố tình ko quan tâm tới , nhưng cuối cùng vẫn lùng tìm những dấu tích
có những thứ sẽ bỏ đi không lời từ biệt như mình biết trước
nhưng dù cố lơ đi mình vẫn có chút níu giữ
trong tư tưởng

.

đột nhiên đã rất lâu không nghe Someone like you . đến hôm nay TV chợt chiếu một live mới Adele hát bài ấy , mình quay sang . vẫn là những giai điệu đó . nhưng nó khác trước nhiều . rất nhiều . khác trong nhận thức của mình .

bật khóc không lý do .

trên màn ảnh cũng chiếu vài khán giả vừa hát vừa khóc .

mình cảm thấy đầu óc giờ đây nặng trịch . cố gắng giữ vững phong độ của mấy ngày nay nhưng không được nữa . kìm nén điều gì quá lâu sẽ không tốt .
vẫn là nước mắt làm dịu nỗi buồn .

mình nhớ đến những khoảng thời gian
mình chả phải lo lắng đến 2 từ trách nhiệm
chỉ là tự gặm nhấm quá khứ đau thương , nhưng vẫn có phần êm dịu . vì dù sao nó cũng được gọi là quá-khứ .
thời gian không mất đi , nhưng cũng không thể nắm bắt

mình ngồi ngắm biển đêm , tiếng gió biển hòa vào tiếng mưa , và uống bia , một mình
hồi tưởng nhiều thứ , tự làm dịu bản thân mà không cần nước mắt

mình muốn có được sự bình yên như thế
1 lần nữa

căn phòng này lạnh qá rồi
cô độc rồi

tìm lên cái blog sáng sủa này , xả vài thứ .
rồi lại tự dìm mình vào những giấc mơ cũ kỹ

đến rồi đi

you .

2012-02-07T04:46:00.000-08:00

Đôi lúc em cảm thấy , chỉ có anh khiến em liên hệ với thực tại .
hay là , thế giới bên ngoài ấy .

khiến em có hứng nói , cười xã giao với mọi người .
hay có sinh khí , sức lực để sống tiếp .

và giờ đây em yêu những gì anh yêu ,
em đã yêu bản-thân-em hơn trước
còn yêu cái gọi là sức khỏe , hay dinh dưỡng nữa cơ :)

..

hãy chỉ sống , sống và sống thôi .
không nói sâu vào đó
chỉ là sống với em đến hết mức có thể
^_^

biết đâu 1 lúc nào ta lại chẳng thể gặp nhau nữa .

hãy khỏe mạnh để sống với nhau
anh nhỉ ?

^_^

..

2012 .

2012-01-26T22:00:00.000-08:00

Hôm qua đi ăn sushi với anh , bầu trời hoàng hôn rất đẹp . nhưng quên mang cả điện thoại lẫn máy ảnh .. chỉ biết ghi nhớ bầu trời đó ngoài khung cửa sổ nhỏ bé của sushi bar trong ký ức .

lúc về , chả biết tiếp tục đi đâu chơi trong cái sài gòn này .
mọi thứ đều nhàm chán với mình .. cứ về nhà , 2 đứa mua bánh tráng rồi nằm nghe nhạc ăn . vậy mà mình lại cảm thấy thoải mái .

anh bật bài you're beautiful . nghe mà nghĩ , cũng đã 6 năm rồi . thời gian trôi cũng nhanh thật , vì quá nhiều chuyện xảy ra , k kịp dừng lại thở .

cứ gục ngã , rồi lại tự đứng dậy .

anh gối đầu lên đùi mình .
nói những chuyện trên trời dưới đất .
những mẩu chuyện không đâu cứ lơ lửng không chốn đậu trong căn phòng này .
mình cũng tính hút thuốc nhưng thôi
cai thuốc và bia lại tốt nhật trong thời gian này ..

nhìn vào 'trăng khuyết' trên những móng tay , giật mình vì nó cũng chỉ còn ở 2 ngón cái ..
chứng tỏ sức khỏe đã giảm đi nhiều .
lưỡi mình thì dạo này cũng chả thấm được hương vị . ăn gì cũng lạt thếch , chả có hứng thú .

..

mình nghĩ về tương lai
cũng k biết phải nghĩ về nó theo chiều hướng , hay theo một cách thế nào .
k còn những tưởng tượng cụ thể như trước . k còn mơ tưởng hay tự tạo cho mình 1 con đường .

chỉ mới là bước thứ 2 trong quãng đời này .

:)

..

Mỗi lần vào blog này mọi thứ lại ùa về . mình lại đọc một mạch hết những entries .
nghe đi nghe lại cái playlist này .

buồn thật . mình gặm nhấm nó nhiều đến nỗi , giờ cũng dần mất đi cảm giác thực như lúc trc .
nhiều lúc lại trở nên vô cảm với quá khứ .

..

htさん、

2011-09-04T23:24:00.000-07:00

私を見つめる私

今、どこにいますか？

今。。。貴方は何をしていますか？

背中が視線　感じてい

全部　たぶん嘘で違う

そこはずっとなかった

夜が　朝に　消えてったの。。。暗闇に放って =)

いつか私を捨てていく　だから

やめないで

なんか、寂しい気もするんだけどさこんな感じのやり方でしか「生きてる」

ここには誰もいない

29/8/11

2011-08-29T05:02:00.000-07:00

ôi lâu lắm rồi mình mới vào đây .
chỉ tự nhiên mình nảy ra ý định sẽ vào đây để đổi theme . thế là mình vào .
lần này là màu đen .
lúc trc ở 360 mình luôn đổi màu blog theo tâm trạng . bây giờ cũng k khác gì ..
có điều màu đen lúc này , mình chả biết nó chứng minh điều gì nữa .
mình cũng k rõ tâm trạng mình thế nào nữa :)

có vài trục trặc .. với tất cả mọi thứ .
mình vẫn đang giải quyết nó đây .
k thế nào ngừng lại mà nghỉ ngơi đc .

..

habit

2011-04-17T02:37:00.000-07:00

mình nghĩ mình nên trở về với những thói quen lúc trước . mình ko muốn nhảy quá xa để rồi giờ mình ko còn là mình nữa .
mọi thứ k còn bao lâu thì nó sẽ thay đổi , tất cả đều sẽ thay đổi .
mình đã chấm dức tình trạng gặm nhấm 1 thứ quá lâu dài , nhưng nó lại thành 1 tình trạng dở dở ương ương khác . giờ thì chính mình cũng phải từ bỏ tất cả .

trong thời gian qua mình đã tâm sự với khá nhiều người lạ . mình đã mở lòng mình hơn nhưng từ đó lại suy ra mình là một người quá đau khổ trong mắt họ .
họ nói cuộc đời mình như phim , cảnh gia đình mày tao chỉ thấy trong phim , chuyện tình cảm 5 năm của mày cứ như phim , làm gì mà có chuyện như vậy ..vv..
những cái đó , họ làm mình lầm tưởng rằng mình cũng như đang trong phim . mình chả bao giờ thấy sự kết thúc , mà ký ức cũng ngày càng nhạt nhòa . bao nhiêu đó chưa đủ sao . mình mong chờ một câu nói khác , tại sao ko bao giờ có .

cái gì mình cũng đều chấp nhận . mình chưa bao giờ nghĩ 'chuyện đó là k thể , chuyện kia làm sao xảy ra đc ' .. mình luôn thấy mọi thứ đều có thể diễn ra , từ cái kinh khủng nhất đến cái kì diệu hoặc phi lý nhất . trong đầu mình luôn ám ảnh những thứ mình đã trông thấy mà người ta chưa bao giờ trải qua . ừh họ k tin cũng phải . mình cũng chấp nhận .

nhưng nhận ra mình luôn cô đơn . cái thân thuộc nhất của mình giờ đây cũng biến mất , cũng bay đi như 1 làn khói , đúng y hệt 1 làn khói . nó đi nhanh chóng , mà vẫn cứ gợi lại mùi hương cay nghiệt .

mình đã nhiều lần quyết tâm sẽ đạt đc 1 thứ gì đó , nhưng rồi mình cũng ngã quỵ khi bắt gặp 1 chuyện đau đớn khác . k bao giờ là suôn sẻ với mình . mình có thể chắc chắn đc một điều là mọi thứ k bao giờ suôn sẻ với mình . đến lúc này mình mới có thể dám thốt ra điều đó . k phải mình đang than , mình chỉ muốn nói thẳng ra 1 sự thật .

mìh đang rất đau đầu .

lần đầu tiên mình căng thẳng tột cùng như vậy . cũng đã mấy tháng rồi . lần đầu tiên mình muốn gặp bác sĩ đến như vậy ..
vậy mà mình k thể đi 1 một mình , phải có ' người lớn ' đi kèm .
:)
thể loại gì thế nhỉ ?

tết , váy đầm , sushi và cocktails .

2011-02-08T05:39:00.000-08:00

Ko biết Tết 2011 của mọi người thế nào :) nhưng mình thì vui lắm .
mình muốn kể ra tất cả nhưng một phần vì đã quay lại trường học nên ko còn nhiều thời gian nữa .
sắp tới sẽ có một kì thi quan trọng , mình đã có quyết định cho tương lai của mình , bây giờ chỉ cần thực hiện thôi .

mình dự định sẽ lấy học bổng du học Japan toàn phần , nhưng chuyện nói cố gắng cũng ko phải là đủ , có lẽ mình có năng khiếu trong ngoại ngữ này thật , nhưng đó cũng chưa phải là tất cả .

mình có thật nhiều dự định , cứ tưởng nó đã nằm trong tầm tay của mình rồi cơ , như piano , arts , psychology .... nhưng nhận ra mình chưa đi tới đâu hết . mình chỉ chắc chắn sẽ làm đc , nhưng bây giờ thời gian để thực hiện bước ngoặt đầu tiên còn chưa đến nữa :P .
mình thấy thật náo nức :) , cho tất cả mọi thứ . thời gian , việc làm và cả bản thân của mình nữa .
mình muốn thời gian trôi qua thật lẹ , để đến với cuộc sống thật sự của mình :)

nhưng chắc chắn mình sẽ ko ép mình khổ sở qua mọi hình thức -_- .

thôi sau đây mình post hình luôn , mình nghĩ vài người trong đây cũng chả biết mặt mình thế nào :)) , mà cũng sợ là chả ai thèm đọc luôn ấy XD

Tết này mình đi chơi rất nhiều . có đi bộ thả ga vào quán bar để nghe nhạc , có cocktails ngon , cả sushi lúc 10h đêm nữa .. thích nhất là đc đi dạo vào buổi tối mà mặc đầm đấy :D .

sushi đêm khuya đây XD

tự sướng 1 tấm , .. mặt mình tàn tạ thế nhỉ ?
còn kế bên mình là silli cá chép :))
nói thế thôi 5 năm rồi đấy . thật nhanh :)

kem trà xanh biến dạng ..

dưới đây là chùm ảnh mình về quê . k hiểu sao quê mình người nhật du lịch nhiều lắm , mình cũng bị hiểu lầm là ng nhật nữa 8-|

...
.

chúc mọi người một năm mới thật bình an :)

your Coca .

?

2011-01-08T08:22:00.000-08:00

Lâu rồi mình không viết 1 cái gì cho ra hồn . có lần định viết về 1 cảm giác nhất thời , nhưng rồi bị tắt nghẽn cảm xúc vì một lý do không đáng .
những thứ không đáng đó , cho dù có muốn nghĩ là không đáng , nhưng thật sự nó luôn ảnh hưởng đến 1 chút gì đó đến tinh thần của mình .
mình thật không muốn dính đến những cái như vậy . thật khó chịu .

..

lần đầu tiên trong đời mình xin đi bác sĩ . mà lại còn là bác sĩ dạng tâm thần ( k muốn nói thẳng là bs tâm lý vì mình cực ghét . ) . mình biết rõ từng thay đổi trong cơ thể mình , trong não , tinh thần của mình dù nó chậm cỡ nào . mình sợ chỉ 1 sơ suất nhỏ sẽ dẫn đến hậu quả , phải gọi là đáng tiếc thật sự .
mình k muốn mất đi phần não của mình , những kỷ niệm sẽ coi như vô nghĩa, như chưa từng xảy ra , sẽ chẳng ai biết đc những gì mình từng suy nghĩ , tất cả mọi thứ . cả mình cũng vậy nếu cứ tiếp tục tình trạng này . mất hết .

nhưng không có kết quả gì , mình biết trc như vậy . không ai tin mình đến nỗi như vậy . giống như không thằng điên nào tự nhận nó điên .

mình chỉ đang kiếm cách để tự đi khám . ít nhất là mình có bị cái gì trong não , chứ việc nhức đầu kinh niên và dễ dàng dẫn đến tình trạng " điên " thì chắc cũng có thuốc (!?) . còn thằng cha con mẹ nào khuyên giải này nọ thì dẹp , nói là mọi người chỉ muốn tốt cho mình , muốn cho mình thành người (!?) nên mới đối xử như vậy , hướng mình đến cái thiện , cái tươi đẹp hão huyền của họ , thì dẹp . mình mệt giải thích mọi thứ 1 cách kĩ càng .. thật kĩ để người khác có thể hiểu suy nghĩ của mình rồi . và ngoại trừ nó có sức thuyết phục mình nghỉ ngơi hợp lý . thì mình chấp nhận .

chuyện đó thì vẫn đang nằm trong kế hoạch . mình đang có rất nhiều thứ phải giải quyết .
mặt mình già đi thấy rõ so với năm trc ^:)^ . mỗi lần cười là khóe miệng sâu hút cứ như bà già ấy .
mình không có thời gian nghỉ ngơi , cũng không có nguồn vui gì để giải trí .
cũng không có hứng ăn , không có hứng sống hay làm bất cứ gì .

nói chung thì đã có người khuyên mình đi bác sĩ , mình cũng từng làm trắc nghiệm . nhưng trong đầu mình luôn cười khẩy với kết quả : mình cần đi chữa trị gấp . rồi nghĩ chẳng bao giờ mình bị như thế đâu . chẳng qua chỉ là nhất thời .
nhưng rồi chắc cũng đến giới hạn . mình bị kết quả như vậy thường xuyên , một cách thường xuyên , thường xuyên không thể tả ..
giờ thì mình phải chịu .

dù sao cũng ráng mà giải quyết thôi . không làm thì chả ai cứu mình cả .

haha .

tasteless .

2010-12-19T01:29:00.000-08:00

Hôm qua đến giờ mình có vài thứ bị đảo lộn trong tâm trí , và cả cơ thể nữa :)

mình vừa học thêm xong , ra ngoài đứng chờ ông ba đến đón 1 chút thì muốn xỉu . 1 cảm giác rất lạ . giống như có cái gì đó vừa nhập vào mình . bỗng nhiên mình muốn ói , mình nhức đầu , môi mình khô nứt ra , mình muốn nhắm mắt và gục xuống . mình có cảm giác buồn kinh khủng và muốn òa khóc .

k biết tại sao như vậy nữa . mình cảm thấy mình đang bị 1 cái gì đó , trong cơ thể mình . có thể là bị bệnh gì đó chẳng hạn .
mình k quan tâm nhiều đến sức khỏe . thật sự là vậy . nên những trường hợp như vậy mình k ngạc nhiên cho lắm .

nhưng đừng đến quá nhanh như vậy , mình rốt cuộc đã tìm ra mục đích cho mình rồi =)

có thể mình k có nhiều người quan tâm . nhưng mình cũng k muốn 1 số ít người quan tâm phải biết .
dù sao mình cũng rất mệt mỏi để có thể giải thích tất cả , mọi chuyện , mọi hành động và suy nghĩ của mình . tất cả mọi thứ đều có lý do cả .
nó có thể k giống người khác làm , hay cho dù có đi nữa thì mình k muốn phải giải thích thêm bất cứ điều gì nữa . nó làm mình chán nản , đến nghẹt thở .

mình biết tương lai mình sẽ thế nào .
k cần ai phải lo cho mình .
thật ra từ đầu đã thế rồi . phải k ?

hiện giờ mình chỉ nghĩ , tại sao mọi thứ đối với mình buồn như thế , khi mình xã giao vẫn có thể trao cho người khác nụ cười như vậy . thói quen hay nhiệm vụ , hay là bản chất , mình chả biết nữa .
mình chỉ muốn im lặng .. chỉ có vậy thôi .

innovation .

2010-12-18T01:31:00.000-08:00

Có thể mình đang trong tình trạng đổi mới .

Điều đó bây giờ bản thân mới có thời gian để nghiệm ra . mình thay đổi từ cách ăn mặc đến hành xử . một cách khác tốt hơn , mới mẻ hơn , có phần tươi sáng hơn .

k phải thay đổi qua bề ngoài mà trong tâm hồn mình trẻ trung luôn ( dĩ nhiên ) . mình đã thế này từ khá lâu nhưng giờ mới muốn quyết định có nên theo hướng này luôn k .

mình thấy thoải mái . ít nhất là trong giai đoạn này chưa có điều gì khiến mình bận tâm .

có mệt mỏi vì chuyện học hành , nhưng rồi cũng qua . mình nghĩ chuyện khó khăn khác sẽ sắp tới thôi , đương nhiên rồi . mình vẫn đang ngồi điềm tĩnh chờ nó ập tới , như bao lần . nó k đến lần lượt , từng thứ một , chỉ có thể như 1 cơn sóng dữ dội đập vào mình rồi cuốn đi . nếu vững thì mình trụ lại đc , nhưng nó cũng sẽ lại đến .

nếu ví như vậy thì tức là ngoài biển , chết ngoài biển mình còn thích .

đằng này là những sự việc vô cùg nhảm nhí và vặt vẽ chỉ đến 1 lúc gần 10 thứ mà mình k muốn quan tâm cũng phải quan tâm . đúng là k nên ví như thế ..

mình nghĩ nếu trở thành 1 người điên , mà vì những chuyện k đâu , chắc là sau khi chết mình sẽ hối tiếc cho cuộc đời mình lắm ( nếu sau khi chết bt trở lại ) . rồi thôi , mình sẽ lại vào 1 thế giới khác , tốt hơn thế giới này , hay u tối hơn thế giới này .

nói thật mình k muốn phải trải qua bất cứ 1 thứ thế giới nào nữa . cho dù thế nào . mình cũng k mong sinh ra 1 lần nữa .

Rồi giờ mình tìm đến 1 sự thay đổi , ít ra nó khiến mình cảm thấy mới mẻ 1 chút . khi dần bỏ đi các thói quen xấu lúc trc , cơ thể mình nay đã khá hơn . tươi mới hơn .

Nếu như con người có thể sống mãi mà không chết , họ sẽ luôn nghĩ : vậy là mình còn khối thời gian . mọi thứ sai lầm sẽ ko bao giờ sữa chữa . những cái đổi mới như mình chắc sẽ k tồn tại đc lâu . họ sẽ nấn ná từ năm này qua năm khác .

Còn đằng này con người biết đc giới hạn của họ . có thể ngày mai họ sẽ chết luôn thì lúc nào cũng phải chuẩn bị sẵn . sinh đủ mọi thứ suy nghĩ , tư duy , tâm lý , nghệ thuật phức tạp trên đời này .

Còn mình thì mình k cần gì cả . mình chỉ sống với suy nghĩ của mình , như đứa con của mình , k cần biết nó khác hay giống với ai . cũng chả cần biết ngày mai mình có chết ko .

và có lẽ sự đổi mới này là cần thiết , ít nhất là mình biết đc như thế . mình vẫn còn có chút giá trị quan .

mình đã làm 1 cái blog mới , vì k muốn thay đổi cái theme cũ trong blog này . nhưng rồi mình nghĩ nó k có ý nghĩa gì quan trọng nên thôi . mình change luôn cái theme .

..

2010-09-09T01:44:00.000-07:00

Hôm qua hải chờ mình ngoài cổng trường h ra về . nó ra sớm hơn mình cả tiếng đồng hồ . nhưng vẫn wa đây chờ mình . sau đó tụi mình đi kiếm cái gì ăn . ăn cháo mực rồi định đi mua bánh tráng . mà nó rủ mình đi ăn chân gà nướng , cánh gà nướng nên dù bụng no mình vẫn tiếp tục ăn .

nói chung lúc ăn có cảm giác ngộ ngộ . trong cái wán lề đường đó toàn là mấy cha nhậu . làm mình ăn gà mà muốn uống beer ghê luôn . mà ăn xong mình phải đi học thêm sinh nên thôi . kể cũng lâu lắm rồi mình k có đụng vô beer với thuốc lá . chắc cũng k đụng nữa .

mình nhớ đến năm ngoái chiều nào hải cũng chờ mình rồi đi ăn tối , rồi vô học thêm chung ..
mình chỉ muốn đậu ĐH rồi ổn định cs , sau đó sẽ ở riêng với hải . nói chung cũng đã có tính sơ sơ với nó về việc đó . mà nó tính nhiều hơn mình . mình phải lo học nhiều hơn . mình k muốn thay đổi suy nghĩ nên cứ học học học chỉ vì chuyện đó mà thôi . nếu cs cứ tiếp tục như thế này thật tốt . nhưng mình k hay nói câu đó , vì mình biết mọi thứ rồi sẽ ngc lại vào 1 lúc nào đó .

mình chưa bao giờ nói rõ với ai về quyết định của mình sau này . mình cứ thích giữ trong lòng . hay đôi khi nói trái lại , nói đại về một ý định trong tương lai nào đó mà mình chợt nghĩ ra cho mấy đứa k liên quan . nhưng mình sẽ tránh những cái suy nghĩ ngông cuồng của mình làm ảnh hưởng đến hải .

dạo này mình cảm thấy mình đang có bệnh . hải kêu mình đi khám tổng quát nhưng nghĩ sao vậy , trong tình cảnh mà tiền đi học thêm lý còn k có thì đâu ra mà khám bệnh /

nói ba đóng tiền , thì ba bảo kêu mẹ . vì ba phải đóng tiền điện tiền nước vv . nói mẹ đóng tiền thì mẹ bảo kêu ba đóng . mẹ phải đóng tiền học từ đầu năm đến giờ cho mình . rồi ngày nào tiền ăn cũng là mẹ .
nhà mình ( lại ) lâu lắm rồi k ăn cơm . mình cũng k nhớ lần cuối ăn cơm chung là khi nào nữa . nhưng nói chung , mình k có cái mong ước là đc ăn chung lần nữa . cứ muốn mình sao cũng đc . ăn mì gói hằng ngày cũng oke .

mà mình phải mượn tiền này nọ đi đóng tiền . cái đó làm mình mệt .

cộng thêm việc trong trường toàn là mấy bạn hồn nhiên như .. như là cuộc sống chỉ có nó là tâm vũ trụ vậy đó . có lẽ tụi nó k hề biết những gì mình đang phải lo lắng , hay chịu đựng . nói chịu đựng thì hơi quá . mình cũng k thích mình thiên về những cái tiêu cực như thế . nhưng nói chung , tụi nó đc lo đầy đủ và chỉ cần nghĩ về chuyện học hành . muốn học thêm môn gì mấy trăm ngàn cũng k thành vấn đề . vô tư về tiền bạc . nhưng đó là cuộc sống của tụi nó mà mình lại k hợp . nói rõ hơn là mình k hợp với cách sống của nó . nếu đc đầy đủ về vật chất nhưng đừng quá hồn nhiên như thế thì mình cũng bt . nhưng việc đầy đủ làm cho yếu đuối hơn và dựa dẫm vào mình nhiều hơn , và luôn k quan tâm / làm lơ về ý kiến của mình thì mình k thích .

cũng k hiểu tại sao cứ nói là cuộc sống bạn tràn đầy yêu thương mà k bao giờ quan tâm đến người khác nghĩ gì về cách đối xử của bạn về cs đó =)) . là do k ai muốn nói . vấn đề là bạn chỉ nhất thời đc gặp những tâm hồn thiên thần mà chưa đụng đến quỷ sứ sau này .

và tại sao , mình phải chịu đựng . chấp nhận thì mình luôn chấp nhận . nhưng sao phải chịu đựng với ba cái nhảm nhí như thế =,=

với cái bề ngoài của mình , mình sure chắc 100% là mọi người đều nghĩ mình là con nhà khá giả . vâng thì cũng bt thôi . mình mặc áo trắng tinh đi học ( nhưng ai biết tổng cộng 3 cái áo đó là mặc suốt 3 năm rồi , mà vấn đề là mình biết giặt bằng tay trước khi vắt trong máy giặt mà k cần xài thuốc tẩy để nó bị phai màu ) . nhịn ăn sáng thường xuyên để để dành tiên , da mình trắng =)) , .. mà mình đag tự hỏi kể ra làm mẹ gì vậy k biết :| .
nhưng mà nhà mình cũng RẤT bt thôi . mình còn định giả bộ đăng ký vào ba cái hoàn cảnh nghèo khó để đỡ tiền nữa chứ =)) mà dĩ nhiên là k ai tin rồi . với cả chuyện đầu năm lớp 10 ông ba mình sung đi làm chi hội trưởng ..v.v nữa . nói chung thì mình đầy đủ hơn nhiều người , nhưng thực tế lại luôn phải lo lắng về tiền ăn tiền học , cũng k hiểu tại sao như vậy nữa haha . kinh tế gđ thì bt nhưng quan hệ thì gắc gao :-s

trong lớp mình cũng thân với nhỏ bạn kia ngồi kế mình . nhà nó khó khăn . nhưng khoản nó đc ba mẹ lo cho ăn uống và học tập mình rất bất ngờ . ăn cơm thịt bò và .. cá hồi . đc đóng tiền học đầy đủ . mình chỉ thấy với cách chăm sóc thế này nó đã k phụ lòng mà học giỏi . mình thấy nó chơi tốt , đc . nhưng vẫn còn con nít . ít ra là với mình . nó hay ganh đua về điểm số nhưng giờ thì lây tính mình nên đỡ hơn . chơi với nó cũng lâu . nó bớt nhí nhảnh hơn còn mình thì nhí nhảnh hơn .. haha tiếp xúc nhiều nên lây tính tình wa cho nhau . nhưng nhiều lúc cũng rất dựa dẫm vào mình , là 1 phần trong entry dưới . nhưng nó k tiểu thư .

mình chỉ thấy mình quá quen với cái câu ' đừng xét đoán người khác qua vẻ ngoài ' rồi . gặp nhiều phần tử như vậy , và cả bản thân mình nữa .

=,=

ờ thôi dừng vậy . entry này làm mình giống như con giòi đang nghỉ mệt vậy đó . và đúng nghĩa nhật ký luôn . chỉ theo cách nghĩ của mình thôi =))

p/s : vì đt mình hết sạch tiền rồi nên những tin nhắn mình k reply đc . xin lỗi vài người =,=
và cám ơn vì đã wan tâm mình nữa =)

too fake .

2010-09-07T01:49:00.000-07:00

Mình biết 1 số loại người thế này , nhưng có lẽ là rất nhiều trong thế giới này , và trong độ tuổi như mình nữa =)) . mình cảm thấy rất choáng ngợp và đôi khi tởm . nhưng đa số họ đều thiên về cái tốt mà , mình biết vậy , nên nghĩ như vậy :-j

trong lòng họ luôn để cho yêu thương là đứng đầu nhé . phải học cách yêu thương . nhất là đủ loại người kể cả thương hại . hay ít ra thì phải tỏ ra luôn yêu thương như chỉ có yêu thương thì mới tồn tại đc . mình thì hem biết mình thuộc thể loại nào nhưng mà đa số là bị đưa ra làm thí nghiệm .

dù sao cái lý do mình đang sống hòa đồng như bây giờ chỉ là mình muốn làm điều tốt . và bản thân mình cũng vậy . k phải vì yêu thương mình mới làm điều tốt . tốt là tốt . mình muốn làm việc đó tốt , hay đối xử tốt với ng khác k phải là do mình yêu thương họ thắm thiết . mà là bản chất rồi .
mình hay dễ dãi và thậm chí là k ích kỉ . từ rất lâu . từ mẫu giáo vậy đó /

thế mà k biết sao nhiều bạn cứ cho đó là nhiệm vụ của mình . luôn dựa dẫm vào mình . mấy đứa đó đc đối xử quá tốt rồi đâm ra sau này có gì cũng phụ thuộc vô mình . như thể là đang bé tí đó . trong khi 12 rồi .
nhưng ngoài miệng thì luôn nói cố gắng phải học tập cách yêu thương nhé . và đủ loại a đến z là tớ đã yêu thương con người hết mình .

nói thì hay . mà trong khi làm hay nhờ vả điều gì chả bao giờ nghĩ đến lợi ích của người ta . chỉ chú tâm cho công việc của mình hoàn thành xong . mình làm đc gì thì nhờ mình , rồi đ' quan tâm mình có hoàn thành xong chưa .

thể loại thứ 2 , lên mạng viết đủ kiểu thể loại yêu thương -,- . nhưng thực chất ở ngoài đời nó khác rõ mồn một luôn :| . mình từng đọc 1 bài báo , nó nói có 1 số người mong muốn mình trở thành 1 con người perfect , ít ra là trong mắt họ . nên trên mạng họ chỉ kể ra những gì trong tưởng tượng của họ về con người hoàn hảo đó . mình thấy y chóc luôn . thậm chí là việc giả vờ đau khổ thế nào nữa .

Nói chung , tất cả các bạn đều hoàn thành nhiệm vụ là nói ra hết những thứ mình mogn muốn trở thành nhưng mấy bạn chả bao giờ cố gắng thực hiện điều đó cả ;)) . mình nhận thấy mấy bạn vẫn luôn vô cùng con nít thế nào ấy .. được cái miệng thôi thì thể loại đó cũng thường rồi . mà k những thế mấy bợn còn cho rằng ta đã thế này thì mọi người ai cũng như ta . luôn suy bụng ta ra bụng người ( trời mình ghét cái kiểu này nhất :-< ) . thậm chí còn vô cùng tiểu thư nữa chứ =,= . k biết khi nào mới tiến bộ nổi .

cái kiểu nói thì hay mà chả bao giờ làm là cái kiểu mà làm mình buồn nôn nhất :-< .
mình thấy chán khi phải sống trong môi trường này suốt ngày .
hiếm lắm mới gặp vài đứa đc đc . nhưng cũng chả thường xuyên gặp .

có ai hiểu đc cái thế giới tiểu thư như mình thường gặp k vậy =,= . tiếp xúc với nó quá đủ rồi .

hì ..

2010-09-03T08:46:00.000-07:00

qua that dao gan` day minh rat mât phuong huong . cung k biet phai bat dau tu` dau nua .
minh dang co cam giac ly' tri dang mo nhat dan , tung chut mot . nhu co phai co gang the nao di nua thi cung k ngan can duoc su sap dat do .

minh` luon lo so .

day k phai la lan` dau minh cam thay the . nhung noi so nay no ngay cang lap' day trong tri oc minh . minh k the lam j khac ngoai viec cho` doi . minh cam thay rat ghet con nguoi minh luc nay . ghet vi minh k the hieu no duoc nua . no muon j , dang lam j va noi , suy nghi nhung j qua that minh k con suc de tu duy tung hanh dong cua no .
co le minh dang ngay` cang chet' dan` di .

minh ghet cai vietkey bi hu the nay . mk

minh can 1 su quan tam . tu 1 ng minh dang cho` doi . tai sao luon lai la nhu vay .

co nhung loi` hoi tham minh . minh cung k biet tai sao ho lai co linh cam tot nhu vay nua . biet la minh gap chuyen . hay quan tam minh dung luc . nhung qua that , do k phai la dieu minh can` .

minh can 1 nguoi khac .
chi dung' con nguoi do thoi .

dieu nay , minh chac chan k phai la su tuyet vong . chi la minh dang rat mat phuong huong .

minh manh me . minh nghi dieu do la dung , hon voi nhieu nguoi . minh co the khang dinh k he` do du . nhung k phai vi the ma minh k yeu duoi hon mot vai nguoi khac .
dung dat ap luc len minh . dung nghi minh la nguoi co the giai quyet moi thu cho ho . luon nho` vả va` cau` cuu minh .

lam on di .

cung dung` hua hen dieu gi vao sau nay het . minh so loi hua k the chac chan duoc . k bao h co the chac chan duoc . k phai niem tin , ma la tgian va su song' con .

hieu y k vay ..

minh co cam giac minh dang roi .

chi co vay thoi .

mot cam giac that la . nhung cung rat nhieu lan nhu vay roi .

Doi luc minh co cam giac , niem tin cung loe len . du chi mot chut . tu nhung con nguoi co anh sang phat ra tu ho . truyen dat cho minh . nhung no cung vut tat rat nhanh .
niem tin do , mot su hy vong nao do .. chang le minh k the co nua sao .

17th bday .

2010-07-09T09:50:00.000-07:00

mình mừng vì mình già thêm 1 tuổi nữa =)
11h52pm ngày 9/7/2010 rồi . k viết sẽ qua ngày mới mất .

cái thời gian trong blogspot này k đúng gì hết :( . nhưng mình muốn đánh dấu lại thôi :D
mai viết tiếp vậy ..

:]

thank you everybody >:D< ..

back from the trip .

2010-07-07T22:19:00.000-07:00

mình đã về cách đây đã gần 3 tuần mà mình k hề đá động đến cái blog này :( ..
ngày hôm sau khi từ biển trở về mình đã viết vội vào note trong fb và private =] . hiện giờ mình chỉ hay viết private note và 1 cái blog xài chung với nhỏ bạn , đại loại như nhật ký trao đổi ấy =D . nhưng cũng thấy thoải mái .

đây là cái note mình đã viết :

mình thấy nhớ mấy ngày đó . lâu lắm rồi mới có cảm giác này .

hồi nhỏ trc khi đc đi chơi xa , mình thấy rất nôn nóng . đến nỗi buổi tối cũng k sao ngủ đc .
nhưng lớn rồi thì k còn như vậy nữa .
tuy vậy những cảm giác nôn nao như thế , mình cũng thích như thích cảm giác buồn ấy . nên mình rất chú trọng và hay gặm nhấm nó đến nỗi k chợp mắt đc .

lần này là lần đầu mình đi chơi xa với bạn trai , rồi càm giác nôn nao đó cũng có lặp lại . nhưng k đến mất ngủ , vì lần này mình khởi hành vào buổi tối =] .

mấy bà chị nói mình w silli như hình w bóng . đi đâu cũng k rời nhau .

hôm đó ở là 1 phòng đến 5 ng xài -_- .. mình lúc đầu thấy hơi k thoải mái , nhưng xong rồi thì thấy vui ghê lắm =] .
mọi thứ đều đc . việc mình đi nắm tay dạo biển chung với silli , rồi những món ăn ngon , biển trong vắt , xanh rì và mình được bơi lặn thả ga , đi bar uống những ly beer và cocktails ngon .. rất nhiều thứ .

có cái hôm cuối cùng mình đi sailing club rồi ói mửa quá trời . may có silli nó k uống giọt beer rượu nào nên mới có sức đưa mình về ks . mình nằm bẹp ở đó đến đc cỡ 3 tiếng thì lên xe về -_-
rồi có nhiều chuyện xảy ra vào ngày hôm đó nữa .
mình chỉ biết lúc nào mình xỉn mình cũng khóc quá trời . tại sao lúc nào cũng vậy :-s .. mình k thích ng khác thấy mình khóc , nhưng lần này chỉ có silli thấy cũng k sao . nó lo cho mình lắm . mình biết nó buồn rất nhiều ..

Mình cứ nghĩ sẽ k còn 1 kỉ niệm nào đặc biệt như hồi xưa nữa . nhưng bây h đã khác . trí nhớ mình đã sử dụng quá nhiều . mình gặm nhấm quá nhiều để những ký ức cũ nó k còn rõ nét . mình biết trc điều đó . và quả là một điều k tốt đẹp đối w mình =) , mình buồn , nhưng như vậy có lẽ cũng tốt . trí nhớ sẽ dành cho những thứ khác , những kỷ niệm mới mẻ thế này mà mình từng nghĩ sẽ k còn tồn tại .

dù sao đi nữa , mình k bao h muốn quên bất cứ thứ gì dù nó có buồn đến đâu .

mình chỉ sợ trí nhớ , đầu óc của mình k chứa nỗi =) , phải làm cách nào đây . mình thấy mình đúng là bất lực . vui hay buồn thì cũng k có cách nào cứu vãn . chả ai cứu đc .
chỉ vì mình đã tham lam quá nhiều chăng .

p/s : lại là 1 private entry chỉ vài ng đọc đc . mình vẫn chả muốn nhiều ng thấy làm gì .
đây là bài It's my life mà acoustic version . mình nghe đc trong brewhouse lúc đag uống beer . lần đầu tiên nghe bản này mà acoustic . và thấy thích , nhưng k bằng original .
dù sao thì đúng như lời silli nói , những thằng vocal trong rock band mà hat acoustic thường rất phiêu =]

----------

bây h mình vẫn còn nhớ rõ những cảm giác đó .

hôm nay mình vào đọc lại mấy entries trong blog này , mình thấy mắc cười vì mình thường hay viết câu văn cực kì ngắn , cụt ngủn và mất hứng .. đúng là khi nào mình thật sự private 1 cái gì đó , mình sẽ luôn luôn là mình .

mình có vài tấm hình muốn share cho mọi người :] . đây là ảnh biển hôm đi NT :

cảnh bình minh lúc còn trên xe sắp đến nha trang =] , tấm hình ở trên đầu entry cũng vậy .

biển Nha Trang

bún cá ;__; , mình thèm wá , có ăn cả bò lạc cảnh nữa nhưng mình k post lên

tô mì của mình :)) . đây là 1 khuôn mặt dở dở ương ương như mình :))

còn đây là mình , size hình bự bự tí hahah

mình với silli :D ..

hè này mình phải học rất nhiều để năm sau thi -_- . dù sao mình cũng sẽ ráng siêng thêm chút nữa để đậu đc cái ĐH bên đây ..
nếu k thì rất nhiều phiền phức xảy ra và mình thì k phải người thích phiền phức .

song 4 everyone

2010-06-10T07:40:00.000-07:00

Từ ngày mình refresh lại thấy cái màu thích quá nên mình cứ vào đây mãi :)) .. mình ít khi viết blog ở đây nhưng lâu lâu mình cũng sẽ vào để k bỏ quên nó =) .

mình có 1 bài hát share với mọi người , mình cứ tưởng mọi ng quên mình rồi . hahahah ..

dù sao vào đây đọc comment mình cũng rất vui =]

tuần sau khi đi biển về , mình sẽ chụp hình cho mọi người coi XD ..

pure site

2010-06-07T22:09:00.000-07:00

hôm nay mình refresh lại cái blog này XD . lâu lắm rồi mình k vào viết .
chỉnh sửa thế nào mà mấy cái entry nó bị ngược bên luôn rồi =( , mình k muốn nó ngược bên như thế . và cái blog lại có vẻ quá sáng =.=
hình như hiện giờ cái blog hay xanga nào của mình cũng đc chuyển đổi từ đen thành trắng hết .
nhưng cứ giữ như thế này 1 tgian vậy :"D .

p/s : àh có mấy cái blog của vài người trong đây mình k vào đc nữa =( .. có lẽ ng ta đổi link mà mình k biết . mà chắc k ai còn xài blog này nhiều nữa . uổng nhỉ .. =)

skeleton

2010-03-13T07:27:00.000-08:00

mình thấy cái thế giới này nó chán ngắt quá . ít ra thì lúc mình còn sống thế này . cho dù là mai mốt có rời xa nó rồi mình nghĩ mình cũng k tiếc nuối tuổi thanh xuân khỉ gì hết . có đôi lúc nhớ về rồi thôi .
chứ việc tiếc nuối thì cho xin đi ..

Xương mình lại bắt đầu lòi ra vài chỗ . ngay xương cổ tay , lồng ngực với xương đòn , mình thấy nó rõ ra hơn nữa .
mình bắt đầu thích xương , k biết từ lúc nào . mình thích xương sống đằng sau lưng 1 ng nào đó lộ rõ ra , mình cứ nhìn nó mãi .

kg mình cũng giảm .
da nhạt đi .
cổ họng đau rát , lưỡi cũng vậy .
k biết sinh khí vậy mà ở đâu vẫn tuôn ra để mình cứ sống thế này . mỗi buổi sáng nào thức dậy thì mặt mình cứ như k phải mình nữa . mình cảm thấy giống như 1 cái bóng , nó là hình ảnh , cả buổi sáng , ngày hôm đó cứ như là 1 cái bóng .

gặp silli mình cảm thấy thoải mái , nhưng k phải lúc nào cũng vậy . mình có chuyện thì trút lên đầu nó . hoặc vô tâm k thèm để ý đến cảm giác của nó . rồi cãi nhau . mình biết thế nào mọi chuyện cũng vậy .

vào trường học , gục lên gục xuống . kt , phát bài , điểm cao điểm thấp . bạn bè nhạt nhạt , nói xấu soi mói vv . hết ngày thì mừng banh xác ra ..

mình k gặp đc vài ng nữa thì lại cảm thấy chán chán . mình đã nói rồi , những ng wan trọng sau khi đi thì mình sẽ chỉ cười hài lòng thôi . nhưng cũng k ngờ là chán vậy .

...
.

chả có gì để nói nữa . đuối sức rồi .

song .

2010-01-16T22:57:00.001-08:00

Tự nhiên khi nghe bài này đến lần thứ 2 thì mình khóc . chắc khoảng 2 3 giọt gì đó , nhưng mà nói chung mình là cái đứa dễ khóc . dĩ nhiên là 1 mình .

ko biết giờ này "bạn cũ" đang làm gì . nói từ bạn cũ nghe khó chịu wá .. có lần trong suốt 1 năm mình k ngày nào là mình ko nhớ đến nó 1 lần . ít nhất là 1 lần .
mình là cái đứa khoái gặm nhấm lâu dài . sâu bọ đó .
nếu mà tình cảm nó có hình thù ( như trái táo chẳng hạn .. ) chắc là loang lổ lắm rồi .

mình nghĩ có 1 số ng` . nói là còn sống thì sẽ còn gặp lại thôi .
nhưng mình thì khác , mình hồi đó cũng có tin tưởng vào câu đó . giờ mình lại thích sống theo cách riêng của mình hơn , mình k thích nghĩ như vậy nữa .

mình biết chỉ cần mình nghĩ sẽ gặp lại thì sẽ gặp lại . ko gặp thì suốt đời sẽ k gặp .
vậy đó .
mình là mình rất chảnh , nên thường xuyên nghĩ sẽ k bao h gặp lại nữa đâu . điều đó có phải là lỗ cho mình k .

thật ra thì sao cũng đc .

mình thấy mình thật tầm thường . dù có hơn nhiều ng đi nữa thì cũng là tầm thường .

sad .

2010-01-04T07:29:00.000-08:00

ah , mình chỉ định ghé qua đây 1 chút thôi , xong thì lại muốn ghi vài câu .

mình cảm thấy ... cái blog này đúng là buồn thật . buồn như chưa có cái j` buồn hơn .
thật đấy .

đối w mình là vậy .
..

h thì mình thấy cảm giác buồn nó đến sát gần mình rồi . cũng đâu cần biết tại sao .

àh wên nữa . mình muốn "chúc mừng năm mới" những ng trong đây =] . k wen cũng đc . lâu lâu mình cũng phóng khoáng quá
một lời chúc là một sự phóng koáng với mình . hahah ... =)

p/s : first entry .

blogs

2009-12-21T07:32:00.000-08:00

trc khi mà cái 360 chuẩn bị hết sdụng đc khoảng 1 tháng , mình remove hết mọi ng rồi chuyển mấy cái entry cũ wa my.opera , nhưg bây h thì lâu quá mình k vào đó . hình như chỉ vào có 2 lần , cách đây mấy tháng . nên h mình quên luôn pass . mà k , hơn thế nữa là mình k thể nhớ nổi mình sign up bằng nick nào .
vậy là mình k có coi lại đc mấy cái entry cũ nữa .
thực ra thì cũng nghĩ , dù sao cũng bỏ đi cho rồi .

mình nhiều khi hay nghĩ cái kiểu , giữ cho lắm vào rồi chết nó cũng sẽ thế mà thôi . cũng 1 mình , có ai giữ giùm đâu . nhưng nghĩ lại thì khi còn sống , những thứ đó mà đc mình giữ thì cũng tốt . để tự do hay mình giữ thì cũng như vậy .. mà chính mình giữ thì tốt cho nó hơn là trao vô tay ng khác . nên mình muốn giữ . mà h mình lại vô tình bỏ nó rồi . hì .

lúc đầu thì muốn coi thật .. nhưng h thì mình thấy nó cũng k có j` để đọc lại , mặc dù có chút ít hay ho là suy nghĩ của mình trc đó . nhưng mà h k coi lại đc cũng k sao đâu . đúng là chả sao .. mình cũng có thể đc nhớ 1 cái j` đó .

kể ra thì mình lúc trc mình có dự tính trc chuyện này , mà lại cố tính để mặc nó . k có giữ lại ID hay pass j` hết .

khi chết đúng là cái thây mình k còn sử dụng đc nữa thì mình cũng k để mặc nó vậy . dù sao k đc chôn hay thiêu thì tởm lắm . cách tốt nhất là thiêu . khi mà lỡ có chuyện cái hồn hay j` j` của mình mà trông cái xác nó tan đi thì dĩ nhiên là đẹp hơn là thấy mấy cái con ruồi bọ gớm ghiếc bu lấy . à vậy nên mình cũng k bao h chọn cách tự tử nhảy lầu , muốn ói lắm ..
chết thì mình cũng muốn .. những cái của mình nó phải bình yên chút đỉnh . mấy cái entries cũ thì bình yên mãi mãi rồi , cho dù có bị mấy thằng tạo ra myopera remove đi nữa .. hahah .. wá khứ luôn bình yên . hay nhỉ .
mình muốn đi lẹ .

ht .

2009-12-15T07:12:00.000-08:00

sn của bạn cũ . mà cũg k phải gọi là bạn nữa -_- .. thật ra thì k biết phải gọi thế nào với 1 ng mình từng rất thích , thích muốn điên đó chứ , hahah ( k ngờ cũng nói ra câu này) . nói 'bạn cũ' thì thật là thườg mà thực chất k phải vậy -_- . mình nghĩ còn quan trọng hơn cả bạn .. mà bạn bè gì với mình . chắc là mình k có 1 đứa bạn bt nào đâu . chỉ có 1 bạn thân và nhữg ng quan trọng . bạn bt thì k biết , nên gọi là 'những ng k liên quan gì' mới phải .

thế nên happy birthday .

thấy cái câu sống tốt hay chúc hạnh phúc gì gì sến quá . cho dù là k bao h gặp lại nữa thì mình cũng k thích nói mấy cái kiểu câu ngu ngơ đó /:) .
chỉ là happy birthday thôi :3 ( mình cũng thật nhí nhảnh ) .

xem ra thì mình là 1 trog số ít nhữg ng nhớ đc ngày sn này . có lẽ vậy . chắc là vậy ... hahah ..

take care ht .

=]

p/s : tại sao lại dùng màu xanh lá cây để viết entry này -_- .. xem ra thì mình cũng tin vô những cái như vậy . dù sao cũng rất vui .

mà cc cũng nhớ ht ghê .

2009-12-07T01:47:00.000-08:00

Lâu rồi k có nói chuyện với thằng bạn . k phải k có j` nói mà là k có thời gian để nói .
nhưng mà gặp rồi cũng đâu có nói j` nhiều .
mình biết đã có 1 cái j` đó thay đổi .
k , mình vẫn bt thôi . chả có j` buồn cả .

đúng hơn là mình thường cười 1 cách hài lòng .

mình thích gặp 1 ng tốt như thế . với lại , hiếm khi có ai mình đc gặp hay nc mà trong lòng lại thấy vui vui lên .
nhưng mình k bao h muốn gặp wá nhiều .

Mình hứa mình sẽ tặng quà ….
nhưg mà chán wá , cháy túi rồi . h lại phải để dành tiền làm 1 vài thứ nữa .. ngu thật .

Lúc mà mình đi nhậu w nó mình nghĩ : thằng này mà k đứa nào thích cũng ngộ .
haha ..

p/s: li do khi chon hinh nay la` cai playlist trong blog nay chuyen wa Avant La Pluie . minh` k con khoc nua lau roi . ma ke cung dung , co con nghe nhieu nua dau .

scorn .

2009-11-08T23:46:00.000-08:00

Đa số ng ngoài nhìn vào mình với silli sẽ nghĩ :
- hai đứa này trông có vẻ êm thấm , hạnh phúc
- yêu rồi thì cũng sẽ chia tay thôi
- có vẻ đẹp đôi , ash mà sau này ra sau ai mà biết đc
- cặp này nhìn ngộ ngộ .
.. vv..

ừhm mình biết là khỏi nói ra thì mình cũng biết họ nghĩ j` . k , chỉ đa số là những câu đó .
nhiều đứa , rất nhiều đứa mình đã từng gặp . khi nào im lặng , k có gì để nói , chắc chắn nó sẽ hỏi : chuyện tình cảm của m dạo này thế nào . kể nghe đi .
mình đó h mấy cái câu đó mình thấy hơi khùng , rồi mình chỉ nói "bt" . xong thì im lặng luôn . cũng k rảnh hỏi lại : thế còn mày .
và kết luận cuối cùng của những bạn ấy , là mấy câu nói trên đầu .

mình rất ít khi hay hiếm khi kể những chuyện mà mình xem là quan trọng . nói chính xác thì mình thích sốg trong cái tg của mình , hay với duy nhất 1 ng nào đó .
đã nói mà , mình ít khi nói những cái đó đến nỗi còn bị coi là ngu mà .

hay đối với 1 số đứa tự động kể những chuyện đó với mình , thì có vẻ mình sẽ rất chăm chú lắng nghe , và thêm vài nhận xét .
thường thì , k k phải thường thì , mà là hoàn toàn k ai biết mình đều đã trải qua những cái đó .
mình ở đây k có ý nói mình trải nghiệm j` j` .. nhưng mình k thích phải kể ra cho mọi ng nghe . biết nhiều làm gì .

mình biết mình với silli , k cần phải so sánh từng cái thì cũng có nhiều mặt rất lạ w ng khác rồi lol .
k liên wan gì đến cái chết sau này . hay việc tương lai ra sao . hay chuyện gì cũng có thể xảy ra , liên quan đến tính mạng .
cũng k phải là buông thả .
dù sao thì , khi đc gặp ng nào như silli hay thằng V , hay May , hay thậm chí là ht .. vài ng nữa , mình cảm thấy thích thật .

mấy đứa bạn trong lớp cũng dễ thương , nhưng hầu hết k liên wan đến mình . k phải hầu hết , mà là hoàn toàn chả ai liên wan đến mình . cái liên wan thật sự nhất .
chỉ cần sau h học , có thể gặp đc silli là mình vui rồi .

còn chuyện , đã từng trải qua bao nhiêu sóng gió trong tình yêu hay gì gì đó ( nghe sến quá -_- ) của họ , thì việc gì phải phô bày ra cho tất cả mọi ng quen biết .
k lẽ , ai cũng quan trọng hết cả sao ?

dù sao thì vẻ mặt mình , cách nc hay con ng mình tiếp xúc với mấy đứa bạn bt , chả bao h giống đc với vài ng trong tg riêng của mình .

=)

2009-10-26T04:33:00.000-07:00

Mình vừa sửa đt sau 3 tháng bị hư , cục sắt cứ nằm 1 chỗ cũng chả thèm đá động đến nó .
h thì sửa rồi . tin nhắn gì vẫn còn .
lần này ngộ . mình k wan tâm tn có còn hay k nữa , thậm chí còn k để ý đến vấn đề đó . nhưg mà còn cũng đc . chỉ tổ đầy inbox . có vài sự kiện cũng vui .

giờ trong đó chạy tùm lum , làm ngồi trong phòng mà chả có cái đồg hồ nào để xem .
mình đổi lại 6:23 pm . nhìn xuống thì thấy 4/1/07 . thấy ngộ ngộ . mà mình cũng thích cái năm đó nên để luôn .

thế là từ h mình sống trong wá khứ hơn mọi ng gần 3 năm . hahaha ... sao lại có cái quan niệm nhảm nhí thế này . dù sao thì mình cũng nhớ mang máng cái khoảng thời gian đó thôi , đến tháng 7 hình như mình mới thích .

mình cũng mắc cười , lúc đó nhiều yêu thương wá . h thì lại chấm dứt hết rồi .
có giống đang níu kéo cái j đó k . nên nhảm nhí wá .

mà cũng vui .
nhưng chắc vài ngày nữa sẽ đổi lại bt -_- . dù sao thì cũng cần coi ngày giờ cho đúng

mà mình cần gì nữa .

nếu k gặp một ng nào đó nữa . trai hay gái . mình sẽ chỉ ngồi đó , chắc là hơi mỉm cười , và thấy hài lòng thôi . nếu như trc đó mình thích ng đó , thích vô cùng . thì mình sẽ chỉ vậy .
mình k có trách cứ gì gì .. hay có gì phải buồn .

randome .

2009-09-07T05:40:00.000-07:00

Thời điểm này là hơi bị chán , chán đến muốn phát nôn ra .

bình tĩnh thì cũng k đc để yên mà rộn lên 1 tí cũng bắt phải câm mồm lại . cái này đúng là ngộ nha .

mà mình nghĩ coi mình đâu có đụng đến ai bao h mà tự nhiên bàn dân thiên hạ nó nhìn mình bằng con mắt thấy gớm vậy . tởm tởm vậy . khuôn mặt w con mắt mấy ng đó nhìn mà ghê ghê thế nào đó .

ba mình làm j` thì kệ ổng , đó h mình có thân thiết với ổng đâu . cha gọi thì con dạ vâng 1 2 câu là nín . hơi đâu mà nói chuyện dài dòng .

nhưg kể cũng lạ . khi mà cha làm thì con phải chịu .

mình cũng đã có chủ trương là nếu có muốn làm gì cũng đc . sau này rồi cũng phải nuôi ổng thôi . muốn gái gú gì thì tùy mình đâu có ý định ngăn cản .

biết là con ng có khả năng thay đổi hay tình cảm k chung thủy hay xấu tính hay tốt bụng blahblah dạng ng đều có đủ và dạng nào mình cũng có thể thông cảm đc .

nhưng bây h đã ảnh hưởg đến mẹ con mình là có chuyện . mình nói thiệt mẹ mà bị chuyện gì là mình vô tù mình cũng hả dạ . nha .

nói xấu gì mình thì tùy . còn đụng chạm quá thì chửi lại vài câu cho nó nín mồm . đâu phải lúc nào mình cũng phải nhịn rồi cho qua , tha thứ cho ng này ng khác ( mặc dù là mình có thừa khả năng tha thứ như vậy ) .

Thêm cái dạo này hay dễ khó chịu trước mấy câu chuyện nhảm nhảm . chả có j mà cũng làm rộn lên . chuyện mình đứa nào gặp có khi nó bù lu bù loa lên ấy chứ chẳng nói . đằng này …

h thì gặp nhiều quá rồi riết bực mình mấy cái kiểu suy bụng ta ra bụng ng` .

Thiệt tình mà

Haha .. =D

Sao tự nhiên ghi một tràng rồi cuối cùng mình thấy mắc cười sảng khoái =P .

Đúng là vui thật . vui theo nghĩa thật sự là vui . chứ k phải mình đang cười khẩy .. chả hiểu cảm giác của mình nữa :”> .

Đút kết lại là con ng mà , khối chuyện đó xảy ra , nên h mình ko phải ngồi đây nhìn vào họ mà cười khẩy , mà là chỉ quan sát theo 1 con mắt thông cảm .

Cứ như là đứng ở ngoài rìa thế giới .

sao k rớt ra luôn đi . nhỉ .

drunk .

2009-09-05T00:51:00.000-07:00

Hồi năm ngoái có một lần mình đi uống beer Đức w mấy ông bác . cái ly beer ở đó rất cao . k phải là cái vại , nó là cái ly đàng hoàng . nói chung là cao cỡ 1 lít và gấp đôi ly beer bt .
mình thì k ghét beer . lâu lâu cũng lấy trong tủ lạnh ra vài lon của ông ba ở dưới bếp và uống 1 mình .
nhiều lúc đang ăn cùng w gia đình là mình phải chạy đi mua beer cho ổng vì beer trog nhà đã hết . do mình uống .
k phải mình là ng nghiện beer nhưng uống thì cũng thấy vui vui . rồi thì ổng cũng rất ít về nhà ăn tối nên mình vài tuần là lôi ra uống , thế nên phải đi mua bù lại .

Lúc đi uống w mấy ông bác . mình uống cỡ 2 ly beer vàng 1 lít và thêm 1 ly black beer cỡ nửa lít .
sau đó thì mình đã cười suốt .
có lẽ là cười k biết trời đất gì . mình hoàn toàn biết là mình đang cười rất nhiều nhưng mà bản thân thật sự k kiềm chết nổi :-j .
đó là năm ngoái , sau đó thì trong đầu mình văng vẳng tiếng Hotel California =) .
mình biết mình đã say , nhưng rất nhẹ . khỏag 30' sau là mình ngưng cười . lol .
có lẽ do giây phút đó gợi lại mỗi lần Tết là hay go out w mấy ông anh chị họ , và mấy ông bác . lên Rex , và nghe nhạc sống ở trển .

Hôm trước silli mua vài chai Spy cho mình . đây là 1 loại rượu nhẹ . có nhiều loại : xanh , đỏ , vàng , hồng , đen .
loại mình chuộng là màu đen và đỏ , hồng uống cũng oke nhưng thật sự màu hồng k khiến mình thích nên chỉ uống đúng 1 lần .
đây giống như 1 loại rượu trái cây nhưng nặng hơn . nhưng có lẽ k phải vì nó có vị trái cây rất nhẹ . chỉ thoang thoảng . chắc dùng cho uống chơi chơi thì đc .

mình k nói tửu lượng mình khá . vì nhiều khi chỉ cần uống hơn 1 lon beer là mình đã muốn ọc ra hết . thật tình là k quen nhưng vẫn muốn uống ( ở đây k phải lý do buồn hay vui nên lấy ra uống , chỉ là nhất thời ) .

sau đó thì mình mang vài chai về nhà . tối lấy ra uống 2 chai . quả thật là mình đã rất muốn ọc ra nhưng uống thêm 1 chai nữa thì mình càng thấy thích thú . đúng thật là thích thú và muốn uống thêm nữa .
hết rồi thì xuống bếp lấy thêm beer .

sau đó thì mình đã say thật sự .

trời trăng gì thì k biết . mình đã gọi cho silli rồi sau đó thì khóc rất nhiều .
nhiều lúc đi nhậu w nó mình có hơi say 1 chút nên lâu lâu cũng muốn kiss cho vui . hahah .
mình k nhớ đc nhiều lắm , nhưng có cố gắng nắm bắt khoảnh khắc đó vì thật sự mình rất thích . mọi thứ có vẻ mờ ảo . còn mình thì hơi loạng choạng .
có lẽ là spy cũng mạnh , ít nhất thì hơn beer nhiều .
mình say xỉn thì cái mặt mình k đỏ đi . nên ng ngoài nhìn vào k biết cứ tưởng mình giỡn giỡn hay nghĩ rằng mình chỉ say có tí xíu mà làm quá lên . biết sao đc .

mình nc đt xong thì nhìn vào gương . rồi lên giường nằm .
thích cái cảm giác đó . nhưng mặc dù k nói ra hết tất cả . rồi nhận ra là mình uống hơi bị nhiều nhưg vẫn cứ muốn uống tiếp .

rồi mơ màng theo giấc ngủ .
mình chỉ nhớ lúc đó , thứ mình nghĩ đến nhiều nhất chỉ có biển . và Đức Mẹ .
tiếp theo lại khóc rồi ngủ thiếp đi lúc nào k biết .

lúc thì cười . lúc thì khóc . cái này cũng ngộ . nhiều ng bảo khi xỉn rồi thì nhiều ng có thói quen muốn kiss ng bên cạnh ( cái này thì mình cũng có ) , nói ra hết , cười nhiều , hay khóc bù lu bù loa lên , hay ôm , hay tức giận .vv..
chắc chả phải là thói quen , mà bên trong sâu con ng vẫn có một nhận thức đc mình đang say , nên chỉ muốn nắm bắt cảm giác lúc đó . buồn hay vui thì cười hay khóc . muốn nói ra thì sẽ nói hết . hay nóng nhưng vẫn muốn ôm cho sát .

ng khác thì sao chứ mình thì thích cảm giác đó =] .
sau ngày đó thức dậy đầu óc đau dã man , đúng là cứ như có ai đag lấy búa gõ vào đầu mình .
mơ màng rồi nghĩ sáng nay có phải học thêm toán k , trong khi mình đã nghỉ học thêm toán hơn 1 năm .

tại sao thì mình k biết . nhưng cũng muốn khóc một chút . có lẽ vì đã mơ thấy lại chuyện j` đó .
mọi thứ thay đổi nhanh thật . điều này thì đúg là quá rõ rồi nhưng vẫn cứ muốn nói ra . nhưng mà mình thì k có khái niệm ' làm lại từ đầu ' . chỉ là đôi lúc nhớ về . rồi cười cười , hay có lúc thì buồn . vậy thôi . rồi lại trở về như bt .

đi tiếp .

..... *yawn .
đúng là buồn ngủ thật . mình dạo này sụt cân . cũng vui nhưng mà mệt thấy bà -_- .
hôm nay khai giảng , đúng là một ngày tởm . trường học tởm . bạn bè thì ghê ghê .. riết rồi chỉ là muốn xã giao mà cũng k nổi .
tuần sau thì đi học chính thức rồi (:| .

entry lần này quả đúng là diary chính hiệu . lol .. đó h cái cách viết luôn tuồng ( k biết viết đúg k -_- ) hiếm khi mình xài . vì k thích kể lể thế này nhiều .

Mấy nay quen một thằng bạn học thêm trong lớp Hóa . cũng có vẻ hơi thân .. nói chính xác là nói chuyện nhiều . chứ thân thì cũng chả phải .
mình thì cũng thích đứa nào tự lập vầy , có vẻ cũng mạnh mẽ ( cả bên trong lẫn bên ngoài -_- ) . trải qua nhiều cái . rồi k bất ngờ trước mấy biến cố xảy ra , thườg ngày hay bất chợt . vậy đó cho nên mỗi lần mình nói hay kể cái gì là nó rất bt và lắg nghe . vì có khi nó cũng trải qua rồi .
còn mấy đứa khác thì lúc nào cũng "ghê vậy!!" + thêm một nét mặt soi mói , có vẻ tởm tởm mình . lol . những lúc như vậy mình thườg chả nói gì nữa .
tên đó rủ mình bữa nào đi nhậu . vì nó có xe . đúng là có xe máy tiện thật .
mình nghĩ nếu có một thằng bạn thân thân mà là con trai như thế này thì cũng vui :"3
lúc nghe mình nói mình uống beer hay đã từg hút thuốc thì cũng k có thành kiến , vì nó cũng vậy . mấy ng vậy mới vui chứ . lol .

thôi quá dài rồi :-<
để nghĩ coi có nên post lên k .
lol =) .

blue sky .

2009-07-23T21:04:00.001-07:00

Hôm nay mới vừa mở mắt ra là cả một bầu trời xanh ngoài cửa sổ đập vào mắt mình .
mình vừa cảm thấy khó chịu vì cái màu xanh , mà cũng dễ chịu vì cái k khí lúc đó . gió lạnh lạnh .
mình thì cuộn trong mền mà ngủ .

mình để ý trời càng xanh thì càng nắng . nên mình chả thích trời xanh cho lắm .
mà hình như blue là màu buồn mà , nhiều khi nhìn mình cũng thích thích , vì cái ý nghĩa buồn của nó thôi . chứ wan niệm trời màu xanh theo kiểu .. 'hy vọng' thì mình k bao h hợp -_- .

mà hôm nay thì mình lại cảm thấy khác . nhìn nó rồi cứ như là chắc chắn phải đối mặt với nó , với hôm nay và nhữg ngày tiếp theo . thấy mắc cười . rồi tự nhiên cảm thấy có ý chí một chút .
chính vì tự nhiên có ý chí nên hơi khó chịu rồi mình ngủ luôn , k dậy nữa . mình chả thích cái j` mà gieo cho mình những cảm giác đó .
giống như mấy cái bảng 'học học nữa học mãi' j j đó trong mấy cái trường , thường thì hay ảnh hưởng đến mấy em nhỏ . mình thì chả thích .
cái này cũng giống vậy .

Tự nhiên lúc đó gió thổi hơi mạnh lên một chút . mình thấy giống như mùa hè hai năm trước . mình hay cảm nhận đc những hương vị thế này , hương vị của mùa hè . hay cả Tết hay mùa đông nữa . chắc là hương vị đối w mình thôi . ng khác thì k rõ . mỗi ng có mỗi 1 hương vị khác nhau .
nhưng mà wan niệm quá khứ k bao h quay lại ăn sâu vào mình quá rồi nên cảm xúc cũng dần biến mất .
mình chỉ còn cảm thấy , 'thì giống giống hồi đó' . vậy thôi .

Mình đang nghe Grandfather's Clock mà silli send cho . bài này hồi đó lúc học tiếng Nhật có hát . cũng mấy năm rồi chả nghe . còn bây h đag nghe bản Anh =)
ờh tự nhiên mình thấy ... vui vui =] .
lâu lâu nghe mấy bài này cũng dễ thương .

bầu trời xanh lúc đó thì k còn ảnh hưởng đến mình nữa .. mà tự nhiên lúc này mình lại cảm thấy muốn sống 1 chút .
k . mà sống cũng đc , k cũng chả sao .
nhưng mà h thì mình lại muốn . chả phải hy vọng cũng chả phải j` .

-_-

soft shell .

2009-07-17T23:38:00.000-07:00

Có vài ng follow blog mình nhưg mình k thể vào page của họ -_- . ko biết làm sao có thể vào đc .
mà cũng ko biết ng ta có thích mình vào page của ng ta ko =] . nếu muốn thì để lại link blog cho mình nhé =) . thật ra mình cũng muốn vào đc page của những ng đó -_- . vì thấy có ng follow mà ko biết họ là ai thì quả thật là chán lắm .

..
.

Hôm qua mình bị mẹ chửi là 'Tệ hại quá rồi' .

thật ra mình ko có cảm giác gì lắm . mình ít khi kể chuyện gia đình cho ng khác nghe . mà cũng chả biết kể để làm j` , tại vì nó cũng ko có j` đáng quan tâm mấy mà mình thì cũng quá quen rồi .

mình chỉ cảm thấy nhiều khi mình bình tĩnh quá cũng đâm ra làm ng ta ghét bỏ -_- ..
nhưng mà những khi đó mình cũng cảm thấy yếu lòng .

đúng là khi tức quá ng ta cũng muốn đập vỡ một cái j` đó . để gây ra tiếng ồn làm chấm dứt cuộc cãi nhau . hay là thúc đẩy để cãi thêm .
mình cũng muốn đập cái tô mì gói xuống đất lắm mà lại ko làm . lỡ như nó rơi vào trườg hợp 2 thì mệt .

làm cái thớt cho ng khác chém thì cũng quen thuộc rồi -_- .. nhưng nếu mình có thể im lặng mà bước qua cái khung cảnh đó thì tốt quá . vậy mà Silli gọi nên mình cũng muốn khóc khóc chút . ngộ nhỉ .
giống như một đứa bé đang khóc mà đc ng ta giỗ dành thì càng khóc nhiều hơn .
ờ mà mình cũng chưa có khóc j cả . mình ít , hiếm khi nào khóc vì chuyện gia đình . nhưng mà tự nhiên có ng wan tâm rồi vô tình gọi cho mình ngay lúc ấy nên mình cũng muốn bật khóc =]

Ba đi Bến Tre hai ngày . ko rõ đi gặp ng tình hay đi công tác . cũng chả sao .
mình chỉ muốn thế này thôi .
ko biết ng khác thì sao chứ mình rất thích đc ở nhà một mình =( .. mình thích đc ngồi trước tivi mà gặm nhấm cái j` đó như 1 ng độc thân ấy . hay mồ côi cũng chả sao . rồi lúc đó khóc một mình cũng thích .

..

Hôm qua mình vừa đc đi biển về . vui ghê .
đúng là thứ mình thích nhất trên thế gian này chỉ có biển .

còn đây chắc là cái entry nhàm chán nhất từ trc đến h đối w mình .

old blogs .

2009-07-03T05:23:00.000-07:00

mình đang nhớ lại nhiều thứ .

chẳng hạn như cái blog 360 của mình . nhớ chứ k phải là tiếc .

khi mà mình định vào trong một cái blog đã bỏ lâu rồi để viết xem cuối cùng copy sang blogspot để nó có đc cái màu chữ k . thì lại cảm thấy nhớ tất cả .

mình k nhớ con ng đã quen trên blog . cũng k phải mình là ng xem những mối quan hệ thế này là lỏng lẻo . mà chỉ là nhớ , nhớ những lúc mình click vào chữ compose entry để viết blog thôi .

àh lại mới đổi 1 bài nhạc của JJ . khi mà nghe nó , mình rất muốn quay lại blog để nói w mọi ng là mình đã chuyển sang đây . nhưng cuối cùng lại k làm . mình k biết nữa .

mình nghĩ là sẽ k gặp lại nữa đâu .

những con ng đó . hay những ngày tháng mình viết blog đó ..

khi mình bắt đầu chuyển qua đây mình đã có cảm giác như vậy . đúng là k thể lấy lại đc .

ờh mình cũng đag rảnh thật mới để ý đến những cái cảm xúc này mà viết ra thành lời như thế .

nhưng mà hôm nay là một ngày , lại là 1 ngày mình ngồi trong phòng của mình . w cái laptop và viết ba cái này . hmm .. lolz ..

chỉ là ko có ba có mẹ . và k phải nghĩ ngợi xem tiếp theo phải làm j` làm j` . và k cần phải ăn bất cứ thứ j` .

ái chà . lại muốn khóc .__.

À mà , đúng là khi phải xa 1 vài ng quan trọng . rất rất quan trọng .

mình có cảm giác buồn thật đấy .

lâu rồi buồn .. mới quay lại đấy nhỉ .__.

p.s : cuối cùng thì cũng có đc cái màu ưng ý .

erh ..

2009-06-25T02:54:00.000-07:00

ít khi mình bị thế này . đúng là rất ít khi .

mình hiểu những j ng khác đang trải qua . từ cái yêu thương cho đến cái đau khổ nhất .
chính vì mình có thể hiểu và cảm nhận , hay thông cảm , vậy nên nhiều khi tự nhiên nước mắt nó chảy ra vậy .
đúng là sâu trong mỗi tâm hồn đều có một cái j` đó yếu đuối nhất , lâu lâu cũng cần phải khóc để tự vỗ về nó .

nhìn người khác tràn ngập yêu thương như thế mình thật sự rất thích . mình thích những cái ấm áp như thế . và cuộc sống đó cũng rất dễ thương .

nhưng rồi mình cũng sẽ hết thôi . đúng là càng ngày những cái ánh sáng kiểu như thế , kiểu ấm áp như thế , càng lúc càng xa mình .
mình chỉ hay muốn níu kéo lại nó .. rồi ko đc nữa .
vì bản thân và hoàn cảnh của mình k còn chấp nhận đc .

ngộ nhỉ .

cũng hơi buồn đấy .

đúng là cái blog màu đen thế này vẫn là hợp nhất .

=)

untitled .

2009-06-23T08:31:00.000-07:00

Tối về trễ . đáng lẽ ko định ăn tối , nhưg mà tự nhiên thấy chán chán . nên ngồi nấu mì rồi lên đây .

công nhận mình ăn rất chậm .. ăn xong mì thì lại bới thêm cơm rồi ăn w thịt bò xào .
tự nhiên muốn bới , muốn ăn cho hết cả cái nồi cơm .. mà bụng thì đã no rồi . vậy mà vẫn muốn ăn .

vậy nên cứ nhâm nhi , để nguội lạnh hết cả tô cơm . cứ như con nít đang chán ăn .

Chỉ là muốn thử lại cái cảm giác ko phải gấp gáp ăn cho lẹ để phải làm 1 việc j` đó . mà chỉ từ từ .
bt thì mỗi bữa chỉ ăn nửa chén cơm . mà có ngày thì có bữa ăn 2 bữa , bữa ăn 1 bữa .

chả biết thế nào .

ôi tự nhiên muốn khóc khi căn phòng chỉ có mình mình thế này .
ba thì chắc đang đi với bồ nhí rồi . mẹ thì vẫn ngủ .

mình ko ghét hay sợ cảm giác cô đơn ..

mà chỉ là . đêm . đang quấn lấy mình .

thế thôi

=)

ăn kiểu này thì lát nữa khỏi ngủ rồi .

mà mình thì cũng rất thích rửa chén vào đêm khuya , và khóc ở đó .

=)

chắc là fa coffee uống thôi .

homesick .

2009-06-22T08:13:00.000-07:00

cũng lâu rồi chưa ghé vào đây . thật ra nếu tính theo ngày thì cũng ko phải gì gọi là lâu . chỉ là đúng là hè , thì thời gian rảnh rỗi . ngày nào cũng như ngày ấy . mà ko làm theo cái việc thườg làm thì cảm thấy là lâu .

mấy nay hay tìm coi lại blog của echi . thấy nhớ hồi đó thích mấy cái dạng vậy . bây h cũng thích thích . thích là nhìn những con người đó sống trong cuộc đời họ . mà họ coi đó là đẹp . mà cả con người cũng đẹp nữa . vì thế nên thích xem .

kể ra echi cũng có thích mấy cái màu giống mình , nên coi hình thì thấy cũng dễ chịu =) . hình chụp dễ thương với nhẹ nhàng . thấy cứ như quá khứ . mà đúng là quá khứ đấy thôi .

..

Bạn bè lâu ngày ko gặp sao nhìn cứ chu mỏ kiểu cọ chụp ảnh thế nhỉ - - . miễn bình luận .
nhưng đúng là chẳng hợp . dù sao thì mình cũng đang làm xàm trong cái entry này =P

Silli nói cho dù thế nào . cho dù trong một cuộc cãi nhau nào đó , nếu mà mình là người có nhiều phần lỗi đi chăng nữa , thì vẫn cùng phe với mình =) . ờh thật ra mình rất thích câu nói đó .
hahah .. thì mình rất bướng . và thích những ng nào như thế đối với mình =] .

hôm trước coi Stepmom với Silli . thằng bé bảo , 'nếu mẹ muốn con ghét ng đó , con sẽ ghét' .

thật là dễ thương =) ..

..

Homesick ko phải là status của mình lúc này . chỉ là một bài nhạc đang nghe =)

mọi người ai thích thì nghe thử nhé . nghe dễ chịu đấy =) .
àh mà chả biết có ai đọc blog mình ko mà nói thế = ..

p/s : mấy cái màu trong entry blogspot k đẹp j` hết =(

clover .

2009-06-13T03:13:00.000-07:00

chà .. mình lại thấy một nhánh cỏ bốn lá nữa . cũng là 4 lá hẳn hoi , cảm giác ko như hồi năm lớp 7 , và cũng ko phải xa đến tận Mũi Né =] .
cảm giác thì dĩ nhiên là có khác rồi .

Lúc trước ko ngờ lần đầu tiên biết loại cỏ ấy gọi là cỏ ba lá , thì vô tình thấy ngay luôn 1 nhánh bốn lá . và mình nhớ là mình đã vui mừng kinh khủng =] . hì .. đã vậy rồi còn ước vài ba thứ nữa . thấy mắc cười và dễ thương .
bây h thì mình trông thấy loại cỏ ấy trong chậu cây của ông hàng xóm gần nhà . mình chỉ nghĩ trong đầu biết đâu mình lại có thể thấy lần nữa . ai ngờ chỉ cần nhìn lướt 1 tí là trông ra .

lolz .. mình biết , chỉ cần mình bình thườg và nghĩ như thế , thì nó sẽ hiện ra .

mình nhớ hồi đó khi xài 360 . có một bạn vào send mess cho mình , và hỏi là mình đã tìm thấy loại cỏ ấy ở đâu . tại sao bạn ấy tìm mãi mà ko thấy .

vấn đề ở đây ko phải là mình muốn nói như câu nói bt của ng ta . có ng hay bảo : cứ tìm khắc thấy . có ng lại bảo : ko cần tìm , một lúc nào đó nó sẽ tự đến .

nhưng mình thì ko thuộc loại nào cả . mình ko hề tìm kiếm may mắn hay hạnh phúc . mình ko hề nghĩ về nó nhiều . có may mắn thật hay ko may mắn cũng chả sao .

mà mình biết con ng mình thật sự .. may mắn . ko phải mọi lúc mọi nơi . ko phải vụ cỏ 4 lá . nhưg mình chỉ cảm thấy mình có nhữg suy nghĩ như thế này , con ng mình thế này , và nhữg con ng xung wanh mình thế này , thế gọi là quá may mắn rồi .

Mỗi khi đọc sách của Banana mình thấy những con ng mà bả tạo ra lại thấy nó giống giống cái j` đó . mà quả thật là thực sự có những con ng như vậy , và có những điều kì diệu trong cs này , hay có những chuyện huyền bí j` đấy . Mình thấy mình chỉ cần bình thường thế này , đúng con ng mình , thì sẽ có khối chuyện lại xảy ra .

đọc sách của bả , mình chỉ thấy là mình có thể hiểu tất cả những gì bả muốn nói . nhiều khi thấy bả cũng khùng khùng , mà mình cũng khùng khùng , vì quan niệm của mình giống bả . thậm chí những nv trong ấy , mỗi nv lại có cái gì đó cũng như mình .

chả biết nữa .

mình ko quan trọng nhiều thứ . nhưng nếu có yêu thương hay may mắn ghé qua , mình sẽ đón nhận nó . một cách nồng hậu . thế thôi =)

..

àh hôm qua mình vừa quay lại 360 . thấy blog Ken . Ken viết entry và bảo ng bạn Ken biết qua 360 mà Ken yêu quý nhất là mình . nói thật mình cũng thấy vui ghê đấy =P .

bây h thì đi ép lại cái nhánh ấy chung w cái cũ thôi . thấy thích đấy chứ =P . một cái thì nâu đen rồi , một cái thì vẫn còn lục lạp xanh xanh =]

nite .

2009-06-10T11:13:00.000-07:00

aa mỗi lần vào đây là mình lại nghe thấy mấy bài nhạc cũ , chúng khiến mình muốn khóc . mà cộng thêm cái ban đêm tĩnh lặng này nữa =)

tất cả . nói thật nó cứ như quá khứ :) ..

thích cái cảm giác này quá . nó cứ nghẹn nghẹn thế nào ở cổ họng . rồi vừa ngồi type blog vừa đọc sms của silli . và những hình ảnh đó hiện về .

đáng lẽ , người nt cho mình lúc này khi trước , ko phải là silli . mình thấy .. cứ mất mát =) . nhưng mà cũng quen rồi . mình chấp nhận cái j` thì dễ . mà chả bao h muốn quên những cái buồn buồn . vì mình thích thế =)

..

Cái playlist nó qua bài tomorrow nghe cứ thấy sao sao - - . nhưng ko biết tại sao ko thể khóc đc .

Dải ánh sáng trong quá khứ của mình .. có lẽ dần lu mờ đi vì mình nghĩ quá nhiều về nó .

nhữg đêm đầy sao . đứng trên đỉnh đồi với mấy anh chị .
lấy cát trên đồi về , mặc dù là đang buổi tối .
xe chạy dọc theo bờ biển ban đêm . mở cửa sổ taxi hết cỡ và mưa lất phất vô mặt mình . mùi của biển .
bơi ở biển bị hụt chân .
xém chết đuối lần 2 .
hai cái giường gộp lại cho 5 ng nằm .
ăn sáng trên ban công khách sạn . và nhìn ra biển .
tối mọi người ngủ hết . lấy beer ra uống 1 mình và nghe tiếng sóng biển , với mưa .

thích ở chỗ mỗi lần đi biển ở đó là lại có mưa .. =)

tự nhiên thấy chả buồn thức dậy vào sáng mai nữa .

bà nó . nc mắt ..

sao k ra đc vậy chứ -_- ..

Jun 11th , 09 (1:36am)

=)

2009-06-09T22:57:00.000-07:00

Mình thấy cái blog này đã ghê =] . ít người biết mà hình như cũng chả có ai thèm ghé qua :3 ..
cái blog trong 360 làm mình thấy khó thở .__. mà biết đâu sau này cái này cũng thế .

thôi sao chả đc . mình đã chịu viết blog thì có người vô xem cũng nói j` đc - -

..

mình nhận ra là mình có thể trở thành bất kì con người nào mình muốn mà ko hề tốn công sức .

Mình có thể trở thành emo , gothic or blahblahb các thứ nếu mình thích .
nhưg bản thân mình thì cứ muốn bình bình thế này thôi - - .. nên chả hứng thú lắm .

nhiều khi mình cũng muốn ds lại cái blog bằng những cái màu nhẹ nhàng mà lúc trc mình hay xài =[ .. rồi thêm đủ thứ hình dịu dàng bắt mắt khác . dùng những từ ngữ dễ thươg mà chính con ng mình lúc trc hay xài .

thế mà h mình lại ko muốn nữa =[ . tất cả đều chỉ là màu đen . hình như mình nhìn ko lâu nổi nếu cái blog mình cứ màu trắng hay xám trắng mãi như mấy ngày nay -_- . rồi nó cũng trở thành màu đen =(

mà nhiều khi mình cũng muốn thử viết blog lại như lúc trước . tức là lúc mình còn cực kì dễ thương ấy =( . cực kì nhẹ nhàng ấy =( . mình có khả năng đấy chứ . tâm hồn mình cũng vẫn còn chút j` dễ thương mà ( hahah - - ) .. nhưg mà mình biết mình k muốn làm thế nữa =) . chả phải do ảnh hưởng từ ai mà cái blog mới thành đen mãi thế này .

biết sao đc . con người thay đổi thì chấp nhận thôi . mà mình lại thích nữa . thì việc j` phải gạt bỏ nó để chấp nhận người khác .

..

tự nhiên thấy đói bụng . cả nhớ silli nữa =) . lolz ..
ko lẽ mình , ko đủ sức để thuyết phục ng khác khỏi cái chết sao .
ko phải là ko thể .. nhưg sâu bên trong mình . nếu người nào muốn chết , mình vẫn cảm thấy việc đó rất bình thường .

nhưg thật sự lần này =) mình muốn kéo người đó đi theo hướng nào khác tốt hơn =) .

tình cảm con ng .. lâu lâu cũng làm mình thấy cảm phục ghê nhỉ .

..

hoeeee .. thôi đi ăn rồi đi ôn tiếng Nhật thôi :"3 .. chà ... lâu rồi mới xài 'hoee'
dễ thươg đấy chứ X]

.

2009-06-08T23:55:00.001-07:00

Tự nhiên muốn viết 1 cái j` đó , hay một mẩu truyện . mặc dù lúc này mình muốn viết tay hơn =) ..

Mấy bữa nay ôn lại tiếng Nhật . thấy mấy quyển sách cũ có ghi cả đống mấy câu giỡn giỡn w nhỏ bạn . nhìn mắc cười , thấy vui .. có hình vẽ của mấy bà cô nhìn dễ thươg .

mình định đi học lại japanese nhưg mà chắc k phải chỗ cũ nữa .

..

Sắp phải đi học thêm . mình nghĩ mình nên thêm chữ 'cố gắg' vào trong từ điển . hahah .. mình rất lười , nhưg mà muốn trở thành cái điều mình muốn thì học đàg hoàng cho rồi - -
ờh mình muốn thì sẽ làm đc chứ j` . cái j` chứ học hành thì dễ thôi .

..

tinh thần bây h thì có vẻ ổn . tuy vậy mà hở nhớ ra một chút j` đó đẹp đẹp là lại bật khóc /:)
cũng tốt thôi .

cho dù có vui hay buồn cỡ nào đi nữa thì mình vẫn thích tất cả các cảm giác đó . dù có phải chờ đợi hay gặm nhấm thứ j` thì tất cả mình đều thấy thích .

quả nhiên thời gian luôn làm mờ dần đi tất cả mọi thứ . nên mình cũg k muốn bỏ lỡ 1 chút j` .

hmm .. tự nhiên nhớ cái cảm giác mà lúc mình chờ ht ghê . hahah ..

thấy chả có j` đáng phải quên cả .

có điều mình thích cái cảm giác buồn quá -_- .. mà bây h thì hiếm khi nào mình buồn để mà có lại nó

..

hmm .. muốn đi nhà sách ghê =) .. muốn mua vài thứ ..

new one .

2009-06-08T01:16:00.000-07:00

Lại phải tạo một cái blog khác . có nhàm chán ko chứ /:)
chả biết có sử dụng lâu đc ko .. mỉnh đúg là 1 cơn gió .
mà thấy thích cái title của blog này quá . hahah ..
tự đặt rồi tự thích .

đúg thật là tasteless ..

..

cái blog kia là màu đen , qua đây là màu trắng . mình đều thấy thích cả 2 =)

mà bản thân mình thì xài blog nào cũng đc . tất cả đều là blog . đều là do mình ghi ra .
mặc dù có nhiều ng quen qua nó hay k đi nữa thì mình 1 ngày nào đó cũng bỏ nó đi .
nhưg cái nào thì mình cũng vẫn nhớ .

Bài đầu tiên để trên đây là Avant la pluie . nghe nhớ mùa hè đó ghê =)

mà mình sao lúc nào cũng nghiêng về quá khứ vầy nè =]

..